各位老铁们好，相信很多人对情感语录短句都不是特别的了解，因此呢，今天就来为大家分享下关于情感语录短句以及运势短句大全的问题知识，还望可以帮助大家，解决大家的一些困惑，下面一起来看看吧！

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芒种的意思我想大家都懂吧，我们来看看怎么写关于芒种的句子。下面是由我为大家整理的“芒种的句子短句唯美大全”，仅供参考，欢迎大家阅读本文。

1.芒种芒种，种上快乐，收获幸福，种上吉祥，收获好运，种上如意，收获财富，种上健康，收获平安，种上祝福，收获真情，芒种节气到，愿你天天开心，事事顺心。

2.芒种将近，高温不退，珍爱自己，不要太累，多吃水果，晚上早睡，别急别火，身体宝贵!芒种节快乐!

3.芒种节，种交情，短信送你等回音;芒种节，种好运，夏天播种秋天收;芒种节，种开心，快乐永远伴随你。芒种节，祝你行大运，大吉又大利!

4.芒种忙，芒种乐。有耕耘，有收获。得天时，兼人和。一粒种，万颗粟。四体勤，五谷丰。芒种，愿你开心收获，快乐播种，收获人生最精彩的季节!

5.芒种忙种，忙着播种。播下学业的种子，收获题名金榜;播下事业的种子，收获钱途无量;播下真诚的种子，收获友谊四方;播下爱心的种子，收获生活安康。芒种节，播下祝福的种子，收获快乐绵长!

6.芒种芒种，好运就到，愿你多多休息，身体强壮，勤加锻炼，精神抖擞，多吃水果，皮肤最好，健康快乐，事业高升，工作顺利，生活美满，愿你芒种快乐。

7.芒种节气到，忙碌早来到，忙里忙外笑在脸，收获快乐;忙上忙下喜在心，收获幸福;忙左忙右欢在运，收获财富;忙前忙后悦在身，收获平安;芒种节气祝喜事连连，幸福快乐在眼前。

8.脚步匆匆忙忙，种下金色希望;拔掉烦恼忧伤，汗水浇开花香;幸福颗粒归仓，好运初露锋芒;笑谈五谷苍黄，前景一片阳光;芒种再诉衷肠，祝你快乐无恙!

9.芒种时节麦飘香，颗粒归仓丰收忙，汗水换来硕果壮，勤劳使得幸福长;芒种过后是端阳，艾绿粽香饮雄黄，龙舟竞渡帆竞航，祝愿朋友福无双!

10.芒种节气到，赶忙送祝福。事业红火火，不做无事忙。财富赚多多，双手忙不迭。朋友一大帮，有事都帮忙。幸福一路随，万里共奔忙。

11.芒种时节最繁忙，收获播种都紧张。起早贪黑无日夜，麦入仓来田插秧。身体劳累汗水淌，心里开心笑容漾。又是一年好收成，风调雨顺富家邦。祝你芒种快乐，收获满筐!

12.芒种，芒种，连收带种，愿你收获之后，忙着种下你一生的梦想，用真心浇灌，真情呵护，等到秋田来临收获成功，平安，如意，芒种祝你幸福，快乐。

13.芒种时节麦儿香，四野金黄麦翻浪。收割机械轰轰响，田间鸟儿欢声唱。年逢丰收精神爽，祝愿朋友幸福长。岁岁收获丰收果，生活事业喜成双!

14.芒种芒种，样样都忙。初夏时节，气温上扬。挥汗如雨，找点清凉。工作再多，心情要爽。生活再累，烦恼丢光。保重身体，注意健康。今日芒种，祈君吉祥!

15.耕耘一份快乐，收获幸福无数，播种一份吉祥，丰收如意满仓，栽下一份平安，得到好运无尽，芒种节，愿你种下今日的梦想，收获明日的辉煌，芒种快乐!

16.芒种是快乐的播种，一旦种下欢笑就会泛滥;芒种是希望的灯，一旦点燃丰收就会满仓;芒种是幸福的温床，一旦培养就会生根发芽;芒种到，祝你开心快乐!

17.芒种时节悄悄到，麦浪滚滚满飘香。田间鸟儿欢声唱，四野金黄人倍忙。今逢丰收精神爽，工作莫要太辛劳。一条短信传问候，忙碌时刻思健康。

18.芒种节气到，忙中偷里笑，忙外乐逍遥，忙里无烦恼，忧愁见你立马逃跑，快乐与你幸福拥抱，芒种祝你将好运种下，收获美好人生，天天都是喜洋洋!

19.将理想的种子播到拼搏的土壤里，将美好的爱情洒到温暖的心窝里，将忙碌的工作塞进艰苦的奋斗里，将同窗的关怀揉进朋友的祝福里。芒种节乐!

20.今日芒种，为你种下满园水果：苹安富贵，桔祥如意，梨想成真，柿事顺利，核家欢乐，收获杏福哦!

21.生活是土壤，幸福来播种;工作是土壤，拼搏来播种;爱情是土壤，浪漫来播种;友情是土壤，祝福来播种;芒种时间，愿你在心情的土壤里，将快乐播种，一生最幸福!

22.芒种时节气温高，天热困脾肺气虚，饮食起居要注意，减苦增辛多调理，午后小憩补睡眠，早晚出门去锻炼，冷热水浴要坚持，循序渐进强身体。

23.芒种来登场，作物即进仓，收成实在棒，心情很舒畅，工资要上涨，事业有保障，爱情挺顺畅，依靠有肩膀，生活很时尚，身体必健朗;愿朋友播种身心爽朗，收获万事顺畅!

24.芒种节忙播种，播种一棵快乐，丰收幸福无数，播种一把吉祥，丰收如意无尽，播种一粒平安，丰收健康无限，播种一份真诚，丰收祝福无穷，愿你芒种快乐!

25.芒种时节悄悄到，金黄麦浪飘麦香，田间鸟儿齐欢唱，一片金黄人倍忙，每逢收获精神爽，工作繁忙莫太劳，送条短信问候到，愿你芒种多收获，幸福永远。

26.东北芒种麦追肥，华中芒种麦收回;红澄黄绿青蓝紫，染得阡陌无限美。农事三忙勤为本，梅雨阴晴折鹭飞;除灾灭害夺丰收，错过良机难挽回!

27.芒种芒种，种下词语，种下爱情，种下思念，种下关怀，种下一条短信，发给我的朋友，生活忙碌不是我忘了你，节气更换不代表改变了我。我仍要祝你快乐。

28.快乐“芒”着和你握手，烦恼吓得悄悄溜走;甜蜜“芒”着和你碰头，寂寞怕得浑身发抖;财神“芒”着和你喝酒，倒霉溜得脚地抹油!芒种节气你最牛，好事乐事全拥有!

29.芒种芒种，连忙种颗爱心种子，收获，开心，顺心，欢心;芒种芒种，连忙种下福运种子，收获，幸福，财福，祝福;芒种节气祝事事顺心，天天享福。

30.芒种芒种，幸福播种。种下理想，收获事业。种下真情，收获爱情。种下阳光，收获健康。种下吉祥，收获平安。种下爱心，收获快乐!

31.芒种时节，细雨纷纷。忙碌的时刻到了，希望的种子埋入神奇的土壤，等待而来的是收获。一年中，最令人欣慰的节气，充满希望和勤劳。芒种，我们希望着

32.芒种芒种幸福播种，种下理想收获事业，种下真情收获爱情，种下阳光收获健康，种下吉祥收获平安，种下爱心收获快乐，种下前程收获幸福!

33.芒种到，布谷叫，声声催收心美妙;大仓满，小仓饱，喜获丰收运势高;事业好，福高照，火红日子天天好。祝芒种时节，快乐又逍遥!

34.芒种忙，金麦翻浪油菜飘香，颗粒归仓;布谷唱，阿公阿婆割麦插秧，栽种希望;短信扬，祝福声声情谊悠长，芒种吉祥!

35.忙忙碌碌耕耘，欢欢乐乐收获。喜望夏粮丰产，栽种希望稻谷。及时播种跟时节，收获美满心中乐。一季幸苦一年丰，芒种辛勤秋收获。芒种幸福种，收获美满果。

36.芒种节气，愿你的学习、工作能忙而不乱，忙得有章有法;愿你忙中不出错，忙中有收获;愿你忙中自得其乐，忙后自有所得。朋友，祝你芒种快乐多收获!

37.芒种来，要发财，粒粒种儿长起来;苗儿饱，人儿笑，种种丰收是吉兆;送祝福，最投入，句句真心请记住，芒种到了，愿你身体健康，幸福吉祥，芒种快乐!

38.芒种节气，保养身体。空调少开，自然调理。操劳适度，保障休息。切莫贪凉，伤了胃脾。放开心境，笑容可掬。贴士祝你，健康无虑!

39.芒种忙，麦上场，好运杏花黄;烦恼光，悠闲翔，日子散芬芳;快乐长，人健康，成功堆满仓;思欲狂，难收藏，遥寄君身旁;愿君祥，心舒畅，幸福满春江!

40.迈开你的脚步，踏着满地的尘土，坚强地进行着你的征服，人生当自强是永恒的道路。今日芒种，芒种芒种，忙着把希望播种!祝你前途无量，一路收获成功!

最有才的搞笑短句大全

1、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

2、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

3、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…

4、人不当官显不出坏。

5、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

6、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！

7、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

8、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……

9、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！

10、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

11、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

12、与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。

13、时光啊，还真就肉包子打狗了……

14、避孕的效果：不成功，便成“人”。

15、男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。

16、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。

17、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

18、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！

19、放荡总在自wei前，纯洁总在手yin后。

20、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！

21、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

22、亲戚，太熟，不好下手。

23、当年卖yin是因为缺钱，现在卖yin是因为缺男人。

24、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。

25、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

26、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。

27、一觉醒来，天都黑了。

28、每个人都有狗屁不是的时候！

29、好久没有人把牛吹的这么清新了。

30、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

31、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”

32、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

33、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…

34、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

35、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

36、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。

37、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

38、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”

39、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。

40、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

41、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

42、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！

43、强烈抗议广告时间插播电视剧！

44、我很丑可是我很持久！

45、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？

46、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！

47、庄严承诺对外不首先使用城管。

48、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

49、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅。

50、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

51、我不会飞，不管为了谁。

52、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

53、在我的祖国，连老外也把我看作老外。

54、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

55、我不想娶老婆老婆却娶了我。

56、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！

57、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…

58、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

59、爱是做出来的！

60、中国写诗最好的人在精神病院里。

61、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。

62、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…

63、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

64、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

65、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

66、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

67、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！

68、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

69、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

70、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

71、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

72、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

73、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！

74、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

75、拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

76、你撞车前长啥样的？

77、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

78、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

79、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

80、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

1、都说生活在玩弄着所有人，为什么所有的人不去玩弄生活？

2、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

3、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…

4、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

5、都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！

6、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。

7、看星座运势，我总算看明白了。摩羯永远在工作，双子永远在玩耍，射手永远长不大，天蝎永远在怀疑，巨蟹永远在不高兴，天秤永远在寂寞，金牛永远钱不够花，狮子永远在装逼，处女永远在自黑，双鱼永远在暧昧，水瓶永远觉得无聊，白羊是12星座唯一一个有正事儿的，永远在交配！

8、时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔芯就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。

9、生活就是这样无耻，人生就是这么扯淡，没有公平的交易，爱情亦是如此。

10、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

11、这个世界有的人活得累，全是因为“装”。你看，有装高雅的、有装正经的、有装孙子的、有装相的、有装蒜的，但就是没有装俗的。所以你也许只是在假装不正经，却被人误会了。

12、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。

13、女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。

14、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少老总包二奶，多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。

15、苦逼的日子，操蛋的生活！面对这坑爹的未来，谁能蛋定！拼爹时代刚过，比娘时代又来！这年头，2B不再只是一种笔，青瓜不只是蔬菜。我们只能感叹生活，啊…活着真不容易，步子大了，容易扯蛋。步子小了，容易挤蛋。

16、公交车上下班高峰期、人挤人、全体男女老少都随着公交车左右摇摆。一穿着光鲜亮丽的女纸、一害羞腼腆的男纸。司机先森一紧刹车一急转弯、男纸踩了女纸的脚、女纸瞪着男纸、男纸脸噌红了。刚想道歉只听到女纸骂道：卧槽你大爷！男纸脸更红了、随后却说了一句：我替我大爷感谢你！全车的人凌乱了。

17、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

18、问君能有几多愁？住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。

19、【最新老公制度】不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍我挺住。老婆从从不洗衣从不做饭从不拖地。老公得老婆化妆要等得老婆花钱要舍得老婆发脾气忍得老婆生气要哄得。

20、堕落它是是让人狂热追求的，颓废不是谁都能表现的。

21、两人行才是最后美好的结局，三人为伍总会有人受伤。

22、人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界

23、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。

24、从天堂到地狱，我路过人间！

25、人海人山，皆求一只饭碗；是驴是马，全看那份文凭。

26、在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要；骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要；一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要；所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对？

27、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。

爷爷都是从孙子走过来的…

怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…

我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！

年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少…

帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…

没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…

女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！

今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～

韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑zg国情。”

没什么事不要找我，有事更不用找我。

天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…

拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

房价越来越高，所以，好男人越来越少…

华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。

再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

生气是拿别人的错误来惩罚自己。

没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

上Google去百度一下。

拿份报纸上厕所，俺是读书人。

要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”

一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

新浪一新闻新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐一位河北的网友评论：请问，你们能挤上zg的火车吗？还tmd反恐呢！

一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车

某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了

一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？"接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出"喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗

高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....以下是他坐公交时发生的一点事情：高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....”那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一”这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

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