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易奇八字,这好多个属相女是满口脏话的旺夫命带还带财!要笑话啊!速度!!!易奇八字,这好多个属相女是满口脏话的旺夫命带还带财!有的女人庄重,贤惠,带钱。结婚后,她们不仅拥有丰厚的财富,还可以继承夫家。聪明,她们有责任感,婚后以家庭为主力,让婆家下大力气。也许他们赢得了对方的爱和包容,衣食住行都很幸福。那么,一个因王符而出名,还靠钱生活的女人是什么动物象征呢?
生肖猴的母猴冰雪聪明,性格外向,循规蹈矩,善于与人沟通,性气氛非常活跃。他们通情达理,足智多谋,在这个领域有不错的销售业绩。母猴心思缜密,思维敏捷,思维敏捷,一眨眼就有了主意。她是一个典型的聪明人。这只母猴子和钱有很大关系。她用她聪明的头脑赚钱。她工作出色,考试也很好。猴子是非常富有的女人。婚后,她们会把自己的好运气交给婆家,在工作层面给予她们更多的帮助。此外,他们可以做好自己的工作。所以,这样的女人结婚回家,会很幸运,很幸福。
狗生的雌性动物性情温和、善良、直爽,在日常生活中通常神经很大,爱恨分明。但他们都很聪明能干,先天的意思是王符对孩子一生有益,有先天的福星,而朱符来自自然。他们从小就非常努力。他们先学习,长大后可以互相学习。她们可以像模特一样经营自己的工作,有自己稳定的收入。她们结婚后,可以合理改善丈夫工作的发展趋势,为丈夫提供意见和建议,在丈夫遇到危机时,尽力帮助丈夫更加勤奋,从而促进丈夫工作更加红火,收入不断增加。她们也可以把她们的好运带给她们的丈夫。他们不仅工作越来越顺利,运气也不错。
生肖蛇属蛇女,性情稳重,沉默寡言,情商和智商都很高。他们天性神秘,不喜欢直话直说,行事聪明,不张扬。通常高智商的人都是骂人不骂人的人。属蛇的女人有好的星座。她有许多金融明星,非常富有。婚后大多能在工作层面给老公更多的帮助和应用,让普通男生也能变得有钱。属蛇的女性自立自强,比较有个性。他们不允许自己和自己爱的人比别人差,所以一切都要保证是最好的。也许他们确实有工作能力。如果他们愿意做事,他们基本上没有失败过。
生肖猪是雌猪。她聪明能干。她一生都很幸福。她总能得到前任和贵人的帮助。他们温柔体贴,对老人特别是老年人表现出孝心。结果他们一辈子都很幸福,不用努力就能过上奢华的生活。属猪的女人携带钱财,婚后王府井一家对老公帮助很大。属猪的女性非常活跃。他们往往有自己不同的看法,不容易一概而论。他们有很强的目标。如果他们设定了一个目标,他们会努力去实现,他们不需要任何人的帮助。而且他们有钱有势,所以婚后一般生活都很富裕。
生肖出生的女性,无论是鸡还是禽,都有适合的环境,稳定,自立。他们专注于玩弄自己的心智,凡事都要节俭,不想过暧昧的生活。表面上看,小鸡出生的女人很骄傲,很迷人,甚至没有人性,但实际上,她们很会照顾别人。她们内心温柔体贴,都很温柔。鸡一生幸运,被誉为成功的丈夫。结婚后,他们给了家人很多帮助。他们聪明能干,工作也经常做得很好。他们很赚钱。结婚后,这个小鸡出生的女人会尽职尽责的帮老公收拾。以他们的聪明才智,无论丈夫有多难,他们都能给他建议和意见,最终轻松应对。所以,男生娶到这样的女人,是一种好运气。
要笑话啊!速度!!!某天去逛商场,刚进一楼,正门一进去就是ZA化妆品柜
(丢人开始)
这只开口,声音响亮:哎~~好奇怪,化妆品还有叫“喳”的呀!
(周围的柜台小姐全部笑趴)
(欲哭无泪,直接拖走)
某晚在家看报,突然接到GG电话
(莫名其妙)
GG:你上次给我买的肥皂是什么牌子的?
ME:........洗澡用的吗?(年代久远有点忘,因为每次都是买整排的促销装给他)
GG:恩,我在超市,肥皂用完了。
ME:你天天用自己不记得吗?
GG:我说啦,超市说没有这种。
ME:........不可能吧........什么牌?
GG:“靠”(KAO)
ME:........怎么说粗话啊你!
GG(很委屈地):没有啊!我说的是你买的牌子啊!
ME:........哪有这种牌子!(火大!我有买过这种粗俗的肥皂给他吗?!!)
(三秒顿悟)
ME:“花王”!是“花王”啊!表自作聪明给我拼起来念!!!
GG:哦!
(我不活了)
某天去吃芒果冰,好大碗~
GG那盘已经被瞬间鲸吞了。偶实在吃不完。
GG还在帮我刮碗底(他是垃圾桶,所有吃不完的通通倒给他就对了)
我从包包里掏出曼秀雷敦的润唇膏,涂涂。
GG(突然有点惊讶地看着我):这个......也可以涂嘴巴?
ME:当然啊!(怎么今天他会主动关心?化妆品?)
GG:.........不是一般用来涂蚊子咬的包的吗?
ME:这是润唇膏啊!润唇膏!呆子!
GG:............(沉默)
(我有不妙的预感)
ME:............表发呆!有话赶快说啊!
GG:你上次不是给我一个,说是涂蚊子咬的吗?
ME:那是大罐的啊!是薄荷膏!一个牌子的!
GG:............我昨天用了你的.........
ME(我比划了下手上的润唇膏):这个?涂嘴巴了?(那也还能接受啦!)
GG:............不是
ME:............那是哪里?
GG:............脚
(晴天霹雳)
ME(抓狂ING):那你怎么不早说!!我涂嘴巴的东西你居然拿去涂脚!(我嘴巴会
不会烂掉?T_T!!)
GG(很无辜地):被蚊子叮了!因为跟你给我的那个很象嘛
ME(丧失理智):哪里象了?!!!
GG:..........颜色都一样,一个大一个小而已.......
ME:(濒临崩溃):马桶刷和牙刷也一个大一个小,你怎么不搞混啊!!!
(眼角瞟到隔壁桌的一对GG和MM趴在桌子上偷笑)
ME:还吃!走!表再给我刮碗底了!
GG:.........................
(为什么受伤地总是我)
周杰伦:你嚎吗?
JOLIN:你才嚎呢。
周杰伦:打错字了,我是说你好吗?
JOLIN:不坏。
周杰伦:哪人呀?
JOLIN:台湾。
周杰伦:你那里也很冷吧?
JOLIN:漫天飞雪,冷风如刀
周杰伦:你叫什么名字?
JOLIN:JOLIN
周杰伦:我是问真名。
JOLIN:QQ上有。
周杰伦:说出来好吗?
JOLIN:为什么要说?
周杰伦:说出来才好吗。
JOLIN:怎么好呢?
周杰伦:因为是我问的吗。
JOLIN:你问的就不能不说吗?
周杰伦:我不是坏人呀。
JOLIN:坏人贴标签了么?
周杰伦:没有啊。但我是好人呀。
JOLIN:请把好人证书传来。
周杰伦:没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。
JOLIN:caiyilin^_^
周杰伦:打汗字好吗?
JOLIN:我打字不出汗。
周杰伦:我是说打你的名字。
JOLIN:我的名字惹你了吗?
周杰伦:没有啊。
JOLIN:那干嘛打我的名字?
周杰伦:我是说打字。
JOLIN:哪个字惹你了?
周杰伦:唉,告诉我你的电话吧。
JOLIN:塑料的,红色。
周杰伦:不是,我是要你给我你的电话。
JOLIN:我的电话我家还要用呢,你想要自己买去。
周杰伦:不是,我是要你把电话说出来。
JOLIN:电话是说出来的吗?我还以为是工厂做出来的呢。
周杰伦:不是,我是要你的电话号。
JOLIN:在电话上嵌着呢,拿不下来啊。
周杰伦:我是问你的电话号是多少。
JOLIN:十二个,十个数字键,一个米字键,一个井字键。
周杰伦:我是问电话号是几。JOLIN:从1到9,0在后边。
周杰伦:我崩溃了!
JOLIN:?你哪不舒服?
周杰伦:不是啊。
JOLIN:那怎么崩溃了?绝症吗?
周杰伦:问不到你的电话了啊。
JOLIN:那很重要吗?
周杰伦:电话是干什么的,不就是用来说话的吗?你要告诉别人,电话才有用啊。
JOLIN:电话是用来上网的。
周杰伦:电话还是用来聊天的啊。
JOLIN:是啊,我们不是一直在聊电话吗?
周杰伦:哪聊了?你这半天什么都没说啊。
JOLIN:我说了几十句话了。
周杰伦:唉,你都把我说晕了,下次再聊吧,88
JOLIN:Bye Bye
某次学生欲给老师提意见。
“老师,你……”课堂上,一位美女欲言又止。
“我怎么了?”老师赶快定下调子,“我都有什么优点,说吧。”
这下,美女越发迟疑起来。
老师继续启发:“说啊,别怕,我挺得住!”
不知从教室里哪个角落冒出一句:“可我们挺不住。”
同学大笑。
笑声停息后,老师严肃地说:“记住这个日子吧,这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。请问是哪位壮士说的?”
半晌无应答。
老师仰天长叹:“说出此话,成熟;说了而不认,更成熟!欣慰啊!”
一只狼和三只小猪的故事
一天,一只狼要吃三只小猪,
2只在门口,一只在屋顶.
狼:你是谁?
猪A:你说对了!
狼:什么?
猪A:“什么“在屋顶上!
狼:我是说“你的名字是什么?“
A:我是“谁“,什么在屋顶上!
狼问不出结果,于是问猪B,
狼:你是谁?
B:我不是谁,他是谁<指A>
狼:你认识他?
B:是!
狼:他是谁?
B:是的!
狼:什么?
B:什么在屋顶上!
狼:哪儿?
B:那儿是我!
狼:谁?
B:他是谁!<指A>
狼:我那知道?
B:你找谁?
狼:什么?
B:他在屋顶!
狼:哪儿?
B:是我!
狼:谁?
B:我不是谁,他是谁!
狼:天那.
A,B:天那是我爸爸
狼:什么是你爸爸?
B:不,他在屋顶!
狼:哪儿?
B:那儿是我!
狼受不了了,仰天长叹:为什么?!
三猪齐答:你认识我爷爷?
狼:什么?
A;爷爷是为什么!
狼:为什么?
A:是
狼:是什么?
A:不,为什么!
狼:谁?
B:那是我!
狼;你是谁?
A;那是我谁
狼:什么?
A,B;他在屋顶上!
狼和三只猪说着
一直说着,后来,狼自杀了
1、一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”
修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死
修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”
2、信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”
上帝:“我眨一下眼的功夫。”
信徒:“那么10亿元钱呢?”
上帝:“不过是我的一根头发而已。”
信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。”
上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起
来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不
到了。
4、有一个男人,中年得子,甚是溺爱,含莘茹苦拉扯儿子成人,辛辛苦苦供儿子上完大学,儿子西装革履,红光满面,自己却衣衫褴褛,
饥肠辘辘,省吃俭用为儿子买了房,娶了妻,自己也老了。然而儿子不孝,在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨,老人
很伤心,仰天长叹:上帝呀,为什么对我这么不公平?在一道闪电过后,一个更苍老的声音说:“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更
老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊:“你是上帝吗?”更老的人说:“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了,我是你爸爸呀,你已
经不认识我了?”
5、在理发店,神父理完发交钱时,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为上帝服务了。”第二天早晨,理发师看见店门前多了一封感谢
信和几本《圣经》。
过了几天,一个警官理发后要交钱,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨,理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天,一政府官员来理发,交钱时,理发师对他说:“不收您的钱啦,我就当是为政府服务了。”第二天早晨,理发师看见门前站了
一排政府官员
6、一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢。于是她就问上帝
的仆人:“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”
上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢
。”
希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫
妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。
”
上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年
轻30岁的女人。”
上帝又了一下手,砰!……
老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人,从此就有了人类;
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了;
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了;
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种,所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道:“噢!我的上帝!”
地球有多重?"一个小学二年纪的男生问,老师也不知道答案,她用最高明的教学技巧来应付:"这个问题很有趣,大家回去思考一下,看看明天谁
能回?"
第二天,老师提问,结果没人能答.老师宣布了答案,这是她在图书馆费了好大劲才找到的.台下鸦雀无声,突然,那个提问题的小男孩问道:"有
没有把人也算在内?"
村里一群小动物在聊天,一只狗说:"村里的人都叫我小狗狗,我觉得这个名字挺好听的.'这时旁边的小鸡说:"你们小聊吧,我先走了.''
暴笑答案 1、地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山,所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”
。某次月考试题:中国的煤都是(),中国的铁都是()。结果某张试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。考完还说
:这次老师怎么出那么简单的题目?
2、某次地理考试:海南省盛产()?偶填了(蚊子)。
3、有个学长政治考试只有1题要写某个领导人的问题写不出,后来就写了个“我”。结果他成为建校以来分数最高的重修生。
4、一次语文考试的附加题,问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物,一个同学竟然填:哈里·波特。还有一次,问左忠毅公叫什么名字
,一个同学写:左冷禅。
5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上,老师读一篇班里某位仙人的作文:“当我第一次走进校园,眼前全
是鲜花和掌声……”停顿三秒,“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声!呵呵,这家伙的作文被老师给了一个80分。也算是高分了哟。
6、高中时考语文,有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么,本来该填《官场现形记》,我一个同学想不起来,前一天又正好在我家
看了几部A片,就填了“满清十大酷刑”,后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
7、一次政治时政题:我国的()号考察船去北极考察。我的答案:泰坦尼克号。 8、语文考试,解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死
”(本来想写“死去”)老师大怒……
9、高中时候考小作文,让写一篇描写性的文章,结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评!
10、一次物理考试,老师让填“你认为最有影响力的物理学家”,三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字,后来得了
最高分。
11、小学,一同学背诗,前面3句背的那叫费劲。最后一句:“一行白鹭上西天”---全班晕!
12、问:!“小荷才露尖尖角”的下句,有人做答“一支红杏出墙来”,倒也贴切。
13、高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。偶答:“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事,又晕!正
确答案:“却话巴山夜雨时."
电脑白痴与黑客的对话
黑客:我控制了你的电脑
小白:怎么控制的?
黑客:用木马
小白:。。。。。。在哪里?我没看不见
黑客:打开你的任务管理器
小白:。。。。。。。任务管理器在哪?
黑客:。。。。。你的电脑下面!!
小白:“我的电脑”里面没有啊
黑客:算了,当我什么也没做过
黑客:我已经控制了你的电脑
小白:哦
黑客:害怕了吧?!嘿嘿
小白:来的正好,帮我杀杀毒吧,最近我的机子毛病很多耶
黑客:。。。。。。
小白:你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客:你可以装防火墙
小白:装防火墙,你就不能�肓寺穑?
黑客:不啊,我只是想增加点趣味性,这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
小白:听说你会制造“病毒”?!
黑客:嗯
小白:你可以控制别人的电脑?!
黑客:一般是的
小白:那你可以黑掉那些网站吗?
黑客:当然,没听到人家叫我“黑客”吗?
小白:。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”
黑客:我又来了!!
小白:你天天进来,不觉得很烦吗?
黑客:是很烦,你的机子是我见过的最烂的一台了
小白:不是吧,这可是名牌
黑客:我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白:哦~~那你看到我的“连连看”了吗,不记得装在哪,找了好久了耶
黑客:。。。。。再见
黑客:嗨~~~我来了!
小白:好几天不见你,被我的防火墙挡住啦?
黑客:哈哈,笑话,上你的机子比我自己的还容易,不是想我了吧
小白:我是想请你帮一个忙
黑客:什么事?
小白:你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客:。。。。。。你想干嘛!!
小白:求求你,帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客:去死!!
黑客:你死哪去了?!!!
小白:。。。。出去玩了几天啊,找我干嘛
黑客:我要找点东西
小白:在我这儿找什么东西?
黑客:病毒,找一条前几年的老病毒,只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客:我来了!!
。。。。。。
黑客:怎么不说话?
小白:心情不好
黑客:谁欺负你了?
小白:我的一个Q号搞丢了,里面有我的网上初恋
黑客:这个简单,我帮你拿回来
小白:拿不回来了
黑客:不可能,告诉我,多少号?
小白:呜~~~~就是不记得了
小白:你给我出来!!!!
黑客:怎么啦?!
小白:你是不是用我的ID去论坛玩了?!!
黑客:。。。。不好意思,忘了告诉你了,不过,我没干坏事,就瞎编了个贴子,我保证下次再也不玩了
小白:那不行!!!
黑客:你还要怎么样?
小白:你发的贴子得红脸了耶,我第一次得红脸,好开心哦,你必须再给我编一个
黑客:倒!
黑客:嘿嘿,刚才我做了一件很有趣的事
小白:什么事
黑客:我到论坛上去顶贴了
小白:这很平常啊
黑客:我见贴就顶,尽情的骂楼主是猪,好解气
小白:哇塞,太过瘾了,我可从来不敢,会被封杀的!
黑客:没错,已经被封杀了。
小白:这还有趣?!
黑客:是啊,因为我用的是你的ID
小白:你是高手吗?
黑客:可以说是吧。
小白:高到什么程度?
黑客:嗯,我无聊的时候就自己黑自己
小白:哈,这个我也会!
黑客:#¥%!你也可以?!
小白:是啊,一关机它就黑了。。。。。
黑客:滚!
有一天,小白兔MM出去玩,回家时迷路了,走到一个三岔路口,正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道:“灰兔哥哥,妹妹迷路了,能告诉
我怎么走吗?”灰兔见白兔妹妹单身一人,便不怀好意的说:“想知道吗?”白兔说:“当然想知道哪,你快说吧。”灰兔说:“想知道,
就让哥高兴高兴!”。于是,白兔让灰兔高兴了高兴,完事后,灰兔一指左边,白兔于是向前走了。一会儿,白兔又来到了一个三岔路口,
这可怎么办,正好又来了一只小黑兔,于是,白兔妹妹就问道:“黑兔哥哥,妹妹迷路了,能告诉我怎么走吗?”黑兔见白兔妹妹单身一人
,也便不怀好意的说:“想知道吗?”白兔说:“当然想知道哪,你快说吧。”黑兔说:“想知道,就让哥高兴高兴!”。于是,白兔让黑
兔高兴了高兴,完事后,灰兔一指左边,白兔于是向前走了。白兔回到家,不久后,生下了一窝小兔子,你猜一猜,小兔子是什么颜色?猜
对我请客。
有人猜是白色,你说不对有人猜是黑色,你说不对,再猜,
猜是灰色,你说不对,再猜猜是杂色,你说还不对.........
有人问:那你说是什么颜色你说,想知道吗?
他说:想知道
你说:想知道?
笑话:一个男人跟踪两个修女
有两个修女,一个是叫做数学修女,另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学:你有没有注意到,后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了,不知道他想要做什么?
逻辑:这很合理的,他想侵犯我们。
数学:天哪!在这样的速度下,他会在十五分钟之内抓到我们的,我们该怎么办?
逻辑:唯一合理的方法当然是走快一点。
数学:好像没用呀!
逻辑:当然没用,那个男人也很合理的越走越快。
数学:那我们该怎么办?在这样的速度下,他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑:唯一合理的方法就是我们分开逃,走那边,我走这边,他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院,但很担心逻辑修女会不会出事,然后就看到逻辑修女进了门口。
数学:逻辑修女你终于回来啦!感谢主!快告诉我发生什么事了?
逻辑:发生了唯一合理的事情,那个男人不能两个都跟踪,所以他就来追我。
数学:对对,但后来发生什么事?
逻辑:发生了唯一合理的事情,我用尽全力地跑,他也用尽全力地在后面追。
数学:然后呢?
逻辑:发生了唯一合理的事情,他抓到我了。
数学:天哪!那怎么办?
逻辑:我做了唯一合理的事,把裙子拉起来。
数学:天哪,逻辑修女!那个男人呢?
逻辑:他做了唯一合理的事,他把裤子拉了下去。
数学:我的天哪!那后来呢?
逻辑:不是很合理吗,数学修女,一个把裙子拉起来的修女,一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
二、笑话:一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都
如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。
最经典的笑话世界上最刁的一句
60多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前,问我为什么笑成这样,我就讲给
他听。他听后狂笑不止,最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合,我要求签订免责合同。法官宣布休庭,一天
后重新开庭,宣布接纳我的意见。于是,我当庭把那个笑话讲了出来,结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。后来,当天所有听到这
个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害,于是对着镜头,我含糊地说了一番话,大意就是:“
理由永远是谎言,信仰永远是自慰。节目播出后,引起巨大反响。可没想到,有一天,几个神秘便衣闯进我的卧室,把我连拖带拽拉到一个
黑屋子里。过了好久,一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的,很简单:把这个笑话录下来,然后送到中东敌对国家的独裁者那儿,笑死他。我只好答应他的要求,同时提出
此笑话属于大规模杀伤性武器,不可针对平民。总统答应了。
两星期后,总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波,很多国家惊慌失措,国际军事
学家将此命名为“笑威慑”。就在此时,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是,我们之间形
成了“笑威慑平衡”。
三年后,4月1日,我终日担心的终于发生了:中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果,文明遭到前所未有的破坏,各国政府惶
惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会,最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了,我已经风烛残年。在离开世界之前,作为历史见证人,我想有必要把这个笑话讲给大家。那天,我朋友给我讲的这个笑话很
简单,很短,就一句话:
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搞笑短信:可以不笑,笑了就要顶,请注明第几条开始笑.g
1、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。
2、很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都墨死成,你就请
俺吃顿饭,撑死俺算了。
出息 3、如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说
,找俺借钱请挂机。
4、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
5、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他
妈快熟了还这么倔。”
6、吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青
藏高原!~~~~
7、你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖
粉条的。
8、在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,
棍刮,棍棍刮!
9、钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让
我一个人承担痛苦吧!
10、老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃
不下筷子,咽不下碗!
11、送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,
忠诚如狗,长得像猪!
12、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得
无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
13、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看
晕你!
14、听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光h他妈回头了!
15、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找
了他们两张7块的。
16、你的人生写照:十岁学会自己洗澡――猪自清;二十岁光彩照人――猪时茂;三十岁找到工作――猪立业;四十岁雇了佣人――猪得
佣;五十岁学会打篮球――猪投!
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有
关于易奇八字,这好多个属相女是满口脏话的旺夫命带还带财!到此分享完毕,希望能帮助到您。